Vtipy o policajtech
Policajti
Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policajt kolegy. Ne, proč? Moje žena výborně vaří!
U moře se ptá policajt své přítelkyně: "Ty jsi plavovláska?" "Nejsem." "Tak proč ti plavou vlasy?"
Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. "No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené." "No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti. "Kafe a dva nanuky."
Zastaví dopravní hlídka vozidlo a všimne si, že vzadu je v autě naloženo nějaké dřevo: "Co to tam vezete za dřevo, to jste ukrad?" řidič: "ne, to jsou lyže." Policajt. "Lyže, teď v létě?" Řidič: "To jsou vodní lyže. Budu na nich jezdit na jezerech tady okolo." Policajt: "Pokračujte!" Druhý policajt říká prvnímu: "Ten Tě teda pěkně převez. Já znám ty jezera, co jsou tu okolo a žádný není z kopce!"
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
"Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak
rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě
stovky!"
Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval
nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho:
"Kolik balíků tapet jsi kupoval?"
"Deset."
Po týdnu za ním přijde znovu:
"Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky."
"Vždyť i mně."
Jeden chlápek měl ruku v kašně se zlatými rybičkami a ty rejdily sem tam v
zástupu, dvojřadách, prostě vysoká škola drezúry.
I jde okolo policajt a cože prý to provozuje.
"Zkouším, jak vyšší inteligence může ovlivňovat nižší."
"No to taky zkusím," povídá policajt a strčí ruku do kašny. Chvíli se neděje nic a
pak začne rytmicky otvírat a zavírat ústa.
Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!"
Pošlete vtip mailem nebo smskou
"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co
to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"
Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele, to je moje fotka, co tady dělá?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka, nechám si ji."
Pak dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva!"
Baví se dva policajti:
"Ty brďo, kde si sehnal ty boty?"
"To jsou boty z krokodýla, když jsem byl v Africe na dovolené, zastřelil jsem tam
krokodýla a mám z něho tyhle boty."
Druhý policajt jede taky do Afriky a za měsíc se vrátí a opět se setká s oním
majitelem krokodýlích bot. Ten se ho hned ptá:
"Tak co, jak to šlo?"
"Ále, sehnal jsem si pušku, dva dny jsem čekal, vyhlížel ho a když jsem tu kurvu
zelenou vytáhl, tak byl bosej."
Dva strážníci přijdou za kapitánem:
"Šéfe, my s tímhle psem už po ulici chodit nebudeme."
"Proč?" ptá se kapitán.
"Lidi se nám smějou, že ten pes má dva ocasy."
Kapitán si psa prohlíží a po chvíli se ptá:
"Chlapi. co vám vlastně ti lidi řikaj?"
Strážník: "No říkaj - hele už jde zas ten pes s těma dvouma vocasama."
Víte, co znamená označení, které nosí policajti na náramenících?
.
.
1 hvězdička = policajt umí číst
2 hvězdičky = policajt umí číst i psát
3 hvězdičky = policajt zná někoho, kdo umí telefonovat.
Ptá se policista řidiče:
"Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?"
"No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli."
Povídá jeden policista druhému:
"Já jsem ve svém životě přečetl hodně knih a musím řici, že obě dvě byly
absolutně o ničem."
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k
uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
Potkali se dva policajti:
"Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!"
"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."
V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní
hlídku.
"Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo."
Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede.
"Jsme tu jen čtyři," říkají mladíci.
"A co je v té bedně?"
"Tam je jenom sklo."
Policista zaklepe na víko bedny a z ní se ozve: "Cink, cink, vole!"
Policajt běží k rybníku a křičí:
"Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla:
"Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.
Jdou dva policajti zrovna ve chvíli, když si dva maníci povídají vtip:
1.maník: "Hele, vole, víš proč choděj policajti ve dvou?"
2.maník: "No nevim, vole."
1.maník: "Jeden umí číst a druhej psát!"
Policajti to slyší a hned oba legitimují.
Policajt: "Občanské průkazy."
Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"
Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej."
"To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
"Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?"
"To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"
Maminka přikáže Pepíčkovi, který neumí říkat R, aby došel koupit do obchodu
vydru.
Pepíček vstoupí do zverimexu a povídá:
"Jednu vydvu."
Paní prodavačka prvně nechápe. Ale pak ji dojde, co po ní chlapec chce a prodá
mu ji.
Pepíček se vrací domů a potká policajty. Ti se ho ptají: "Co to tady smrdí?"
A Pepíček na to: "Vydva."
Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den sa však
chytí oba do nastražené pasti. Vlk říká psovi: "Budeme si muset
odkousnout nohu, jinak nás to nepustí."
Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se tedy podívat
zpět a ptá se ho: "Co tu ještě děláš?" Policajtský pes rozčíleně vysvětluje:
"Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží."
Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá seržanta:
"Neřekl jsem vám, že máte dát střežit všechny vchody?"
"Ale jo, my je střežili. Oni snad museli utýct východem nebo co?"
Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.
Ptá se policajt kolemjdoucího: “Nevíte kolik je hodin?”
“Za pět minut bude jedenáct.”
“Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!”
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě
oběšence. “Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel
tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu….”
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár
desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj
rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE
TADY ZAS!!!!”
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji
předjede a přinutí jí zastavit. “Madam, vy nevíte, co tento signál
znamená?” “Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!”
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je
sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a
tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase
stalo. “Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo.”
Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl
klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to
udělá soudce?”
Policejní auto vjede do protisměru a vrazí do přepychového bavoráka.
„Jak jste, vy pako, mohl udělat autoškolu?!” rozeřve se na řidiče v uniformě
poškozený.
„Kdo říká, že jsem ji udělal...”
V kanceláři náčelníka policejní stanice se rozrazí dveře a v nich ustrašený
policista: „Šéfe, ucpal se nám záchod a přetejká!”
„Vodička, Vodička, už zase jste zapomněl zvednout víko?!”
Proč si policajti zvou na natírání oken odborníky?
Když je natřou sami, nevidí ven.
Vyšetřující policista se ujišťuje: „Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila
křeslem?”
„Ano, jen tak tak jsem uskočil!”
„A proč jste potom utekl?”
„Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc!”